«MONSIEUR LE CHAT»

Tout commence lorsque je surprends mon chat (Monsieur Chat), en train de taper sur mon ordinateur. Je suis certain que ça vous aurait fait peur aussi. Et lui, au lieu de s'excuser, me lance: "Miaououou". A l'époque, je ne parlais pas beaucoup le chat, juste de quoi comprendre "boite", "pas bon", "pousse toi de mon fauteuil". Je ne compris pas immédiatement qu'il me demandait de l'aider à rédiger ce que vous avez sous les yeux! La première encyclopédie universelle pour chat, écrite par un chat!

Alors, bien entendu, elle n'est pas terminée, mais voici les premiers mots.... Une plongée dans l'univers des maîtres du monde... Les chats....

Aspirateur : Entité malfaisante. Les humains s'en servent pour nous réveiller à n'importe quelle heure de la journée. L'aspirateur n'a aucune autre utilité que de faire du bruit dans toute la maison. Mais l'humain, être frustre et simple, s'amuse à promener cet étrange jouet dans toute la maison, parfois pendant de longue minutes. Mon conseil: fuir.

Assiette : Sorte d'écuelle à humain. Comme ils sont assez maladroits avec leurs pattes, les humains se servent d'instruments métalliques pour prendre leurs aliments, des sortes de prothèses de pattes. Mon conseil: ne jamais se moquer d'eux, et ne JAMAIS lécher l'assiette. L'humain est possessif et angoissé à l'idée qu'un être beaucoup plus adroit que lui s'approche de sa nourriture.

Bibliothèque (poste d'observation) : Un endroit stratégique de la maison. Si vous faites partie d'une famille de chats, votre envergure sociale dépend de la conquête de cet endroit élevé d'où vous pouvez non seulement voir venir le danger, mais encore dominer l'humain. Encore une fois, vous ne trouverez pas souvent dans le bipède un allié. Ne sachant que faire de cet endroit, les humains y placent des piles de papier, appelés livres, ou, entre chats, grattoir (mais que ceci reste entre nous). Le plus difficile reste d'y grimper, mais n'oubliez pas que le bon Dieu des chats a fait en sorte que nous puissions nous servir des rayonnages. Mon conseil : une fois parvenus là haut, n'en descendez sous aucun prétexte (sinon pour manger) car vous êtes alors LE MAITRE DU MONDE.

Chasse : Même si votre humain est très gentil, vous constaterez rapidement qu'il n'a aucune prédisposition pour la chasse. C'est vrai qu'il n'est pas aidé : la nourriture apparaît comme par magie dans un grand placard froid (frigo). Certain d'entre nous, les plus pédagogues, tentent parfois de l'éduquer, comme nous l'avons vu faire par notre mère. Il s'agit d'abord de rapporter à l'humain des morceaux de proies, pour qu'il s'habitue, avant de passer à des proies encore vivante... Las ! Ceux là sont bien déçu, dans le meilleur des cas, l'être humain le regarde sans trop comprendre avant de lui donner une tape distraite et de jeter le produit de ce dur combat contre la nature. Dans le pire de cas, l'humain se met à hurler... La peur, sans doute. Mon conseil : laissez votre humain à sa misère et conserver le produit de votre chasse.

Chiens : Définition envoyée par les chats de Marc André... Animal stupide, mais tout de même situé entre notre incroyable intelligence et celle de nos esclaves, les humains. Les chiens peuvent être minuscules ou encore gros comme nos cousins les tigres. Ils ont un plaisir fou à nous poursuivre, ce qui prouve qu'il ne veulent pas se soumettre à notre volonté. Ils sont obligés d'être accompagné d'un humain pour aller dehors. Ils sont attachés au bout de corde appelées laisse. Les humais disent qu'ils sont leur meilleurs amis. Evidemment, les chiens sont moins habiles que nous. Par exemple : ils ne peuvent même pas aller sur une bibliothèque. Mon conseil : vous en tenir
éloigné...

Cigarette : Un jouet très intéressant. La cigarette se range dans un paquet entouré de plastique. Le premier plaisir vient de cette couverture, qui se mâchonne et se transperce avec bonheur. Mais le meilleur est cette capiteuse odeur du tabac, qui peut rendre fous les meilleurs d'entre nous. J'ai personnellement connus des chats qui se roulaient sur des paquets toutes la journée. Un de mes amis en était à deux paquets par jour.... Car c'est une véritable drogue. Heureusement pour nous, les humains n'en sont absolument pas conscients, et les brûlent sans pitié. Mon conseil : restez loin de ces choses et remerciez votre humain de vous sauver ainsi la vie.

Drap : Un des jouets de l'être humain. Le soir ou le matin, ils l'agite sur son lit... Très amusant, mais l'humain se fatigue vite de ce jeu, s'il ne vous empêche pas carrément de participer!! Une fois lassé, l'être humain remet le drap sur le lit où il tentera maladroitement de se dissimuler la nuit. Mon conseil: ignorez le!. Et cela vaut pour bien d'autres moments de la vie d'un chat.

Elan (l') : (d'après Bompard, le chat de David Fisher in « conversation avec mon chat ») : Nous les chats sentons, là où les humains pensent avant d'agir. C'est ce qu'il appelle l'élan. Quelquefois, le grand élan. Nous ressentons la ferme convictions que nous devons être à l'autre bout de la pièce. Alors nous nous y précipitons, sans nous préoccuper de ce qui pourrait nous arriver. Un être humain réfléchirait puis déciderait si ça vaut le coup de se déplacer. Nous avons une stratégie plus subtile : nous y allons en moins de temps qu'il ne faut pour y penser. Mon conseil : laissez vous aller.

Etranger : A première vue, l'étranger est semblable aux humains que vous connaissez. Mais deux différences en font un être repoussant: d'abord son odeur, très différente de la votre, ce qui vous oblige à vous frotter de longues minutes à son pantalon pour tenter de substituer à ses remugles des senteurs un peu plus supportables. Et c'est là qu'intervient le deuxième aspect désagréable de l'étranger: alors que les vôtres ont très bien compris à force de coups de griffes qu'il n'y avait rien de personnel là-dedans, l'étranger, lui, est très content qu'on s'occupe de lui (pensez que c'est un type qui n'a pas de maison, sinon, qu'est-ce qu'il ferait dans la votre?). Il n'est pas rare qu'il vous prenne dans ses bras et tente à son tour de vous débarrasser de tous vos poils. Mon conseil: dans un premier temps, l'indifférence, ensuite, il faut y mettre les griffes, l'être humain ne comprend que ça.

Frigo : Si cette encyclopédie chante à longueur de page l'écrasant supériorité des chats sur l'homme, il faut leur reconnaître un mérite : celui de posséder ce placard magique qu'ils nomment frigo, ou réfrigérateur, me souffle mon humain à l'oreille... C'est dans cette boite qu'apparaît la nourriture. Si vous avez faim, il suffit parfois d'en gratter la porte en pensant très fort à ce que vous voulez. Souvent, l'être humain comprend et puise dans le placard de quoi vous régaler (au moins jusqu'à la prochaine). Mon conseil : cet instrument est à traiter avec beaucoup d'égard. Il est notamment mal venu de s'y laisser enfermer.

Front : Seuls les humains ont un grand front. Les chats n'en ont pas besoin, parce qu'ils ont une mémoire infaillible. Le front de l'humain lui permet de stimuler ses souvenirs. Par exemple, lorsqu'un humain a oublié quelque chose, il se donne une grande tape sur le front en disant : « mince, j'ai oublié quelque chose ». C'est aussi pour cela qu'ils s'obstinent à NOUS caresser notre petit front : ils veulent que nous nous souvenions d'eux. Mon conseil : laissez vous faire, ça nettoie le poil !

Griffes : S'il est un instrument de la supériorité des chats, ce sont bien les griffes. C'est une de ses nombreuses choses qui font votre supériorité sur l'humain. Mais les griffes demandent un entretient constant. N'hésitez jamais à varier les endroits où vous vous les aiguisez. Alternez ! Après l'armoire en pin, courrez vers le tapis, avant de vous attaquer à un autre meuble... Bien sûr, l'humain, jaloux, tentera de vous en empêcher, avant d'essayer de vous faire utiliser toujours un seul endroit (un endroit qu'il aura acheté dans un supermarché !). Ne lui en veillez pas : sa propre folie le pousse à se COUPER LES GRIFFES ! ! ! (sa maladresse pourrais le faire s'auto-mutiler). Mon conseil : si Dieu avait voulu que nous ne nous servions pas de nos griffes, il ne nous en aurait pas faites !

Humain : Un esclave exemplaire, mais intellectuellement limité, comme le montrent l'ensemble des articles de cette encyclopédie. Il peut répondre à des sollicitations simples tel que le frottement contre la jambe cité plus haut. En revanche, son intelligence limitée lui interdit toute nuance, et il ne faut pas s'étonner s'il vous ouvre une boite alors que vous vouliez qu'il vous gratte le dos ou qu'il vous ouvre la porte du jardin alors que vous vouliez récupérer votre place sur le fauteuil. Mais rien n'est perdu, dites vous bien que l'on cite des exemples de chats qui devaient subir des heures de tripatouillages avant d'être nourris... L'humain a aussi une fâcheuse tendance à vous réveiller à n'importe quelle heure. Il faut être indulgent: son peu d'intelligence l'oblige à l'activité sous peine d'ennui. Tout le monde n'a pas les moyen d'être un contemplatif. Heureusement, il semble que 80 pour cent de ces bestioles ne viennent que le soir, pour nous faire le ménage et la nourriture. Impossible de savoir où est sa propre maison. Mon conseil: soyez gentil avec lui, il est finalement bien brave par rapport aux énormes handicapes qu'il a à affronter dans la vie. Rappelez vous toujours que ces animaux ne peuvent pas sauter sur les meubles ni griffer quoi que ce soit. Ce sont des êtres faibles et inoffensifs, respectez les autant que possible.

Intimidation : Parfois, avant de sortir ses griffes, il est bon de tester le courage de son adversaire. Pour se faire, hérissez votre poil, gonflez la queue, et marchez en crabe, le plus haut possible sur vos pattes (un petit cri, voire un grondement, est le bien venu). Ca y est ! Vous ressemblez à une créature sortie de l'enfer ! Avec les humains, malheureusement, cette tactique ne fonctionne pas toujours. Mon conseil : si l'humain résiste, allez bruyamment vous faire les griffes, histoire de lui rappeler ce à quoi il vient d'échapper par miracle !

Lit : L'endroit le plus confortable pour dormir, malheureusement, l'être humain a tendance à se l'approprier. Comme il est fourbe et qu'il vous craint (voir griffes), il tente maladroitement de se dissimuler en utilisant ce qu'il appelle des draps. Mon conseil : faites comme si vous n'aviez rien vu, après tout, il vous rend bien des services et puis il tient chaud. Mais s'il devient un peu remuant, n'hésitez pas à lui griffer les pieds. Au début, il criera un peu, mais après, il fera attention.

Livres (ou grattoirs) : L'être humain s'entoure de livres, pour une raison inconnue. Il s'agit de morceau de papiers collés ou agrafés ensemble. S'il est un mérite que l'on peut reconnaître au papier, c'est bien d'être agréable au toucher. Aussi, n'hésitez pas à vous asseoir ou vous coucher sur les livres, de préférence ouverts. Mais l'humain range ses livres debout sur les bibliothèques, aussi il n'est pas toujours possible de les ouvrir. Dans ce cas, les tranches font de très efficaces grattoirs, pour peu que le livre soit de bonne qualité (quoi qu'en puisse dire les humains qui n'ont pas voix au chapitre puisqu'ils n'ont pas de griffes ! !). Mon conseil : ne vous laissez pas influencer par la colère de l'être humain, les livres n'ont pas d'autres intérêts que ceux décrits ci dessus, sinon, ça se saurait. La preuve : certains humains passent des heures à regarder des livres sous toutes les coutures pour tenter de comprendre à quoi cela peut bien servir. Il appelle cela la lecture. Et pour certains, cette recherche semble être le but ultime de leur existence.

Maître du monde : Chat supérieur ayant réussit à conquérir sa place sur une bibliothèque ou une armoire. Tout chat ayant acquis une position moins élevée lui doit le respect. Mon conseil : essayez de lui voler sa place ou, si vous êtes moins fort, regardez le fixement, en concentrant votre magie, jusqu'à ce qu'il tombe.

Mouche : "Faute de souris, on se contente de mouches" dis le fameux proverbe. Il en existe de toutes sortes, plus ou moins faciles à chasser. Attention, là encore, vous serez en concurrence avec l'humain, qui, comme toujours, emploi toute sortes de ruses, car il est peu agile de ses pattes. Certains n'hésitent pas à vaporiser un gaz toxique dans la pièce pour éviter que vous ne leur fassiez concurrence. Mon conseil: chasser discrètement, et n'écoutez pas les remontrances des humains.

Pigeon : Il est des sujets à controverse, même entre les animaux d'intelligence supérieure que nous sommes, le pigeon en est un. En fait, sous ce même terme, il semble que plusieurs réalités soient désignées. Dans un soucis d'exhaustivité, je vous présente les deux interprétations principales.
1) Pour les chats urbain, il y a deux types de pigeons, les uns sont tout petits, n'ont pas d'odeur, et évoluent derrière une vitre. Très amusants à chasser, mais un peu fatigants à la longue, puisqu'on ne les attrape jamais. Les autres ont une forte odeur, se rencontre à l'extérieur de l'appartement et sont plutôt impressionnants. (Mon humain vient de se mettre à rire, et prétend que je ne fais pas la différence entre « petit » et « loin », je m'en vais le griffer et je reviens...)
2) Cette différence n'existe pas pour le chat de campagne qui ne connaît que la deuxième sorte de pigeon reconnue par le citadin, et lui trouve, en plus « un léger goût de poule ». (et qui n'hésite pas à ajouter : « sans intérêt »).

Plante : Un petit morceau d'extérieur que mettent les humains dans leurs appartement. La plante sent très bon et possède à sa basse de la terre dans laquelle on peut gratter (très amusant). A nouveau, mon conseil est de faire très attention aux humains, très possessifs avec leurs objets, ce qui est étonnant dans la mesure où ils ne font RIEN avec ces plantes. Donc, vous pouvez les utiliser pour vous faire les griffes, mais uniquement lorsque les humains ne sont pas là. Enfin, si vraiment vous trouvez vos humains trop insupportables: urinez plusieurs fois dans la terre, ils ne tarderont pas à jeter la plante.

Porte : Voici un instrument qui requiert tous les pouvoirs magiques des chats que nous sommes. La porte est un morceau de mur pivotant, qui permet de passer d'un univers à l'autre. Son fonctionnement est simple: il suffit généralement de gratter, et la porte s'ouvre. D'autres types de porte, récalcitrantes, demandent d'avantage de concentration: il s'agit de rester assis devant et de se concentrer très fort jusqu'à ce que la force de l'esprit la fasse pivoter. Seul inconvénient de cet instrument: comme il requiert de grande puissance d'énergie magique, il n'est pas rare que l'on fasse également apparaître un humain. Mon conseil: n'hésitez pas à vous faire aider par l'humain que vous venez de faire apparaître.

Pull : On ne le dira jamais assez : l'humain est entièrement dévoué au chat. Souvent, lorsqu'il fait froid, l'humain emporte partout avec lui un tapis douillet pour les chats, qu'il nomme « pull ». Lorsqu'il arrive dans votre maison, il le dépose sur un endroit accueillant, afin de vous permettre de vous y blottir. Mon conseil : Profitez-en avant l'été.

Télévision : Grande boite dans laquelle les humains enferment toutes sortes de choses, parfois des animaux qui n'ont aucune odeur ni goût. Encore une preuve de la simplicité de ces grands êtres: ils peuvent rester des heures, comme fascinés par la boite, quitte à oublier les mouches ou toutes les autres choses passionnantes qui se trouvent dans l'appartement. Mon conseil: laissez les faire. Pendant ce temps, vous êtes tranquilles!

Toilette : C'est un moment privilégié de la journée. Puisque, lorsque nous ne dormons pas, que nous ne mangeons pas, que nous ne jouons pas, nous faisons notre toilette. La toilette classique se fait avec la langue. Ne pas hésiter à s'entraider pour les parties les plus difficiles à atteindre. Si vous vous apercevez qu'un de vos amis n'a pas fait correctement la sienne, n'hésitez pas à vous y atteler pour le « fignolage ». Une bonne toilette peut prendre plusieurs heures. L'être humain, lui, ne se nettoie jamais. Il est dégoûtant. Il n'est pas rare de le surprendre tout nu dans son abreuvoir, en revanche. Dans ce cas, contentez vous de vous mettre au bord de cet abreuvoir (ils les aiment blanc en émail), et regardez le d'un air interrogateur qui lui fera prendre conscience de sa folie (ce qui peut vous coûter d'être expulsé manu militari de la pièce). Mon conseil : ne lui tenez pas trop rigueur de son manque d'hygiène, et si vraiment vous tenez à lui, un petit coup de langue de temps en temps finira peut-être par le remettre dans le droit chemin.

Vétérinaire : Nous l'avons vu tout au long de ces articles, l'être humain n'hésite pas à nous faire payer très cher notre intelligence supérieure. Certains d'entre eux, à la rancune particulièrement tenace, tenteront probablement de mettre fin à vos jours en vous amenant chez cet être effrayant qu'est « le vétérinaire ». D'abord, vous constatez que votre humain est d'humeur faussement enjouée ce matin là. Sous prétexte de jouer, il se met à essayer de vous amenez dans une sorte de boite. Bien sûr, vous n'êtes pas dupe, mais au bout d'un moment, votre curiosité prend le dessus, et vous allez voir ce qui peut bien le rendre si nerveux avec cette boite. Trop tard ! Vous voilà pris au piège. Vous avez beau vous débattre, miauler, rien n'y fait. Vous n'avez plus qu'à tenter de comprendre ce qui se passe et surtout : rester calme. Au bout d'un long moment de transport, vous arrivez avec votre humain dans une salle qui sent très mauvais. Il flotte dans l'air une odeur indéfinissable où se mêlent des remugles inconnus mais où vous pouvez tout de même reconnaître la dominante : LA PEUR. Vous êtes entouré d'odeur d'autres animaux, qui crèvent de trouille à tel point qu'à leurs odeurs s'ajoutent celles de tas d'autres animaux qui étaient là avant vous (et je ne vous parle pas de celle de votre humain, qui est plutôt celle de l'énervement). Au bout d'un moment, une main hostile vous sort de votre cage et vous pose sur une table froide (c'est le moment de sortir son miaulement le plus désespéré). Cette page web étant destinée à un public très large, il m'est difficile de vous rapporter là les horreurs que cet homme, LE VETERINAIRE, est capable de faire subir à un chat. La moindre de ses tortures, et sa préférée, semble être de vous planter une aiguille dans le cou. Et le pire, dans tout cela, c'est que vous subissez l'humiliation devant votre humain ! ! ! Au bout d'un moment, généralement, ce dernier, pris de remords, sortira de l'argent de son portefeuille pour que le vétérinaire cesse ses exactions. Ce qui ne l'empêchera pas, parfois, de continuer lui même à vous torturer avec des produits qui sentent le vétérinaire une fois revenu chez vous. Mon conseil : je n'en n'ai pas, contre ce fléau, il n'y a rien à faire. Ayez simplement une pensée pour tous ces chats, qui, chaque jour, se font planter une aiguille dans le cou. Je propose qu'on mange une boite à leur santé!

« Ventre à terre » : L'expression « courir ventre à terre » se dit pour désigner l'attitude d'un gros chat qui se déplace aussi vite que possible. Mon conseil : si quand vous courrez, ça vous gratte le ventre, il est temps d'arrêter les croquettes!

Trouvé sur INTERNET......un jour de surf